Relatores 3

Hoy mi canto es un relato
y aunqeu el convite me apure
les contaré hasta qeu dure
el arte del pugilato,
soy Gabino, con el canto me destaco
y me llamó el Tito Lectureee.

Dos torazos hoy nos convocan
a esta agradable velada
uno es del pago e Nevada
y el otro cerquita e la Boca,
qeu pal pesaje no tomó sopa
sino el negro ya le ganaba

Con bata color del cielo
ya se asoma el argentino
y se sonríe Gabino
al ver entre las cuerdas, el vuelo
de color amarillo huevo
el atuendo Nevadino.

El referí pide limpieza
la pelea es por la corona
la lengua del yanqui se asoma
demostrando mucha fiereza
pero el Balbi prometió con certeza
hacerle besar la lona

Pero el Yoni toma ventaja
cuando una niña, el tres nos avisa
y el cantar es como una brisa
qeu de las tribunas baja
pa alentar al qeu ataja
esta verdadera paliza

Hoy el canto se ha olvidado
y payador guarda la viola
ya la barra casi no entona
la arenga pal colorado
dos puños negros lo han revolcado
y con él rodó su corona

(para el box no hay nadie como el riqui)

Relatores 2

Buenas noches, queridos amantes, de primera, segunda y no oficiales.Gracias a los buenos oficios de nuestro amigo, Gerónimo González, administrador del Hotel La Sonrisa Vertical, vamos a transmitir para todos uds. por supuesto en horario condicionado y no apto para menores de 4 años, una noche de amor y lujuria a cargo de la pareja que fue seleccionada en el famoso programa: Fornicando por un sueño.Como todos uds. sabrán, el evento se realizará en terreno neutral ya que por razones que tienen que ver con los contratos televisivos, será un sólo match, hasta terminar, no sé si me entienden, ja ja ja..Bien, ya tenemos en el camp...digo en la habitación a los dos participantes, Diego y Luciana, dispuestos a dar y a poner todo, no sé si me entienden, ja, ja, ja..., se apagan las luces, la voz del hotel anuncia con voz prístina y transparente: faltan 75 minutos.Comienza el espectáculo: Diego avanza por el costado derecho de la cama, intentando cercar a Luciana, quien aparentemente se refugia intentando tocar la pelota, no sé si me entienden, ja, ja, ja.....La situación está complicada, ninguno se decide a atacar, están como analizando al contrincante, hay que reconocer que los dos se mueven bien, y AHORA SÍ!!! Luciana se decide, y ya sin ropas se avalanza sobre Diego quien sorprendido por el ataque repentino sólo atina a esperar parado, no sé si me entienden, ja, ja, ja....Luciana intenta encerrar con sus piernas al ariete ofensivo de Diego, ambos juegan muy bien con el cuerpo y esto provoca continuos roces que ninguno de los dos rehúye, al contrario, no sé si me entienden, ja, ja, ja...Claramente vemos ahora cómo Diego se mueve sobre Luciana, atacando ora por delante, ora por detrás, Luciana no se queda atrás y utiliza muy bien sus manos para que lo de Diego esté controlado. En cualquier momento, cualquiera de los dos puede llegar...es más, hay llegadas por los dos lados, es un espectáculo supremo, están dos a dos y quedan 3 minutos, tal como nos avisa la voz del hotel...sí, Luciana al ataque, igual que Diego, y....sobre la hora Luciana logra la tercera y última conquista, dejando a Diego sin nada. Los dos participantes, exhaustos, intercambian los saludos finales y se retiran a las duchas. Un reparador baño de inmersión para un esfuerzo que muchos de nosotros seguramente envidiamos, no sé si me entienden, ja, ja,ja....

(El Beto, un maestro)

Relatores 1

- Aqui estamos amigos, participando como siempre que la solidaridad nos convoque. La sonrisa de un niño es para nosotros la mejor retribución, por eso hoy hemos abandonado nuestra tarea habitual de relatar partidos de futbol para compartir con ustedes esta gala del Teatro Colón!!! Que viva el ballet !!!
- Auspicia esta transmisión camisolines Amato; te los ponés a la noche para bailar un buen rato !!!
- Ya está todo dispuesto en el centro del escenario para la salida de los protagonistas. Desde la parte de la derecha de la escena van saliendo unos simpáticos muchachos vestidos de blanco con calzas extremadamente apretadas... ahi vemos ...5, 6, sí: 8 bailarines en la derecha... por la izquierda ¡¡¡aparecen las chicas y hay una ovación en el sector de plateas!!!
- La mejor sinfonía: ¡¡¡sinfonía cuarenta!!! Bajátela de www.aguanteamadeus.com.ar con tu tarjeta de crédito a sólo 12 pesos más IVA !!!
- Los bailarines se van acomodando y ya va a comenzar el espectáculo... dígame Ramírez ¿usté aguantaría esas calzas tan apretadas?
- La verdad que no Rucetti. Pero ellos son profesionales, saben que la coreografía es así y así debe ser: haga frío o haga calor, este gran público vino a apoyar una inicativa solidaria y a disfrutar de un gran show que ya está por comenzar...
- ¿Estás preparado? Pegate a la radio a seguir esta transmisión pero antes llamá al 555-5555 y pedite una grande de muzzarella !!! Pizzería Madre Mía, donde pizza haY una sola !!!
- Espectacular señores el recibimiento para la pareja estelar. Comienzan los movimientos en el centro, él le toma la cintura y ¡¡la levanta como si fuera una pluma !! ¡¡Qué bárbaro!! ¡¡Y después dicen que estos muchachos son medio raros!!! Los bailarines entran y salen de escena en movimientos concéntricos de gran elegancia y la pareja sigue haciendo las delicias de la platea, que asiste respetuosamente en silencio mientras Don King maneja diestramente la batuta para arrancar de su orquesta unos compases for-mi-da-bles.
- ¿Tenés calor? ¡¡Tomate una Coca, la gaseosa que toma Julio Boca!!
- Impresionante lo que estamos viendo, señores... ¿pero qué pasa? Lamentablemente la bailarina principal ha sufrido un súbito percance de salud, ahí la vemos cómo se toma la zona abdominal y cae graciosamente mientras su compañero de escena trata de prodigarle todo tipo de atenciones y la música crece en su intensidad. ¡¡Esperemos que no se tenga que suspender el espectáculo porque toda esta gente que ha colmado las instalaciones del primer coliseo argentino llegada de distintas barriadas del Gran Buenos Aires merece lo mejor...
- Me parece Rudicetti que la bailarina no va más ¿habrá movimientos previos para que ingrese alguna otra? Qué lástima, estábamos viendo un espectáculo fa-bu-lo-so.
- ¿Fabuloso dijiste? ¡¡Como comprar en almacenes Don Carlos!! Te atienden como en uolmar, está abierto siempre como los chinos pero está a la vuelta de tu casa !!!!
- Bueno, ahí vemos cómo la muchachita queda absolutamente en el piso... se van apagando las luces, los bailarines se retiran. Esperemos que no sea nada. Pero me preocupa que no entre ninguna camilla o algún médico. La chica sigue ahí... Parece que es el fin nomás.... señores y señoras!! Nos complace mucho haber compartido con ustedes la transmisión de ... ¡¡LA MUERTE DEL CISNE!!!

Marlowe

Figura recortada

Sor Teresa atravesó el pasillo mayor de la Catedral, casi corriendo. No podía creer lo que había pasado, trató de alcanzarla y aceleró el paso. Pero la figura recortada contra el sol de madrugada que se filtraba por la puerta de la entrada se escapaba. Intentó detenerla con un grito: "Disculpame....no corras", pero fue inútil. Fue ahí cuando decidió retornar al confesionario y encarar al padre Pablo: "¿Me quiere explicar que significó ese amenaza: Te voy a matar putita"?

(grande Beto!!)

Subte A

Las 7.20 de la matina puede ser un horario feliz, no lo puedo creer. Iluminás mi madrugada con ese escote, esa presencia, esos cabellos, esas piernas. Flor de turra debés ser, salir vestida así a las siete de la matina. Sabés que te estoy mirando, claro que sí, guacha... "Permiso, me bajo en Cabildo".... ¡¡ah!! vos también, y sobre la hora, casi te quedás arriba y me dejás solito aquí abajo... Mierda, cuánta gente toma el subte a las siete y media... Te quedás paradita adelante, juntando kilos de miradas masculinas, putita, y yo aqui atriqui, qué le voy a hacer... Pasan las estaciones y cada vez más gente te empuja, te pisa, te respira (o te tose, que es peor) en la cara y la reputamadrequeteremilparió. Nueve de Julio, desbande general ¿te bajaste? ¡¡Vamos todavía!! Yo sabía que te hacías la estrecha pero ahí estás, es el momento, ahi voy... Me acerco, te miro, me mirás... el subte llega a Catedral, bajamos casi al mismo tiempo, casi de la mano, casi como lo que seguramente seremos pronto: una pareja de trampa... Te vuelvo a mirar, me volvés a mirar, te quiero decir algo, quiero elegir las palabras con muchísimo cuidado pero me ganás de mano: "Disculpame, ¿para hacer la combinación con el A adónde tengo que ir?". "Allá", señalo, no lo puedo creer, no me sale nada. Te vas moviendo ese orto infernal.
Marlowe

La Fama tiene esas cosas...

- Je..Je
- ¿?
- Sí, soy yo
- ......
- Quizás le de verguenza preguntar, pero amigo, aquí me tiene. Soy Johnny Manchester, "Solapas con briyo" para todo el mundo!!. Je..je... Claroooooo, el cantante de la Catedral del Ritmo, eso mismo...
- pero...
- Realmente algunas veces se me hace difícil caminar, sin tener qeu besar a los más chiquitos y contarles historias a las señoras qeu encuentro en el shopping. je...je, más de una habrá sido una putita de tribuna!. Ni se imagina, cada sábado, cuando terminábamos el programa de madrugada tenía una fila de minas esperándome a la salida para terminar la noche conmigo. Si me habré hecho partuzas!!!
- ehhh, yo solo....
- Mire, mire esas dos como miran, y..si, no es fácil despegarse de la fama. Discúlpeme un momento qeu "a-tien-do" a estas dos y en seguida estoy con usté

- Yo solo quería preguntarle si esta era la Caja Rápida del súper

(aporte generoso de riqui)

Final del cuento policial

continuación de la breve trama para cuento policial:

Pero la verdad iba a llegar algún día. Estuvo escondido en un convento de clausura compartiendo un pan viejo y una lata de agua sucia y tibia por día durante 12 años, pero un día decidió que eso no era vida. "Nunca un mate cocido, un pan de hoy", pensó. Y se fue. Consiguió trabajo en el camión atmosférico del barrio. Recorría las calles y los pozos ciegos nunca estuvieron mejor que cuando él estaba a cargo del trabajo, aseguró un memorioso vecino. Así estuvo cinco años más. Una tarde estaba en el mercado comprando unas chauchas, cuando se le posó en el hombro una mano fría, hierática casi. "Usted es el peor mayordomo que tuve en mi vida", le dijo su ex patrón. "¡¡¡Le puso cuatro píldoras de edulcorante a ese te de mierda y estuve una semana que no podía controlar la cagadera!!! ¡¡¡Está despedido!!!".


(si era policial que otro podía continuarlo que no sea Marlowe?)